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Elève ; en 3ème année
Tatsunosuke Takayanagi
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Mer 20 Jan 2021 - 19:05

07/11/2016

J'ai jamais été autant triste. Ça fait que quelques jours que Ryû a quitté le campus et pourtant je me sens plus seul que jamais. 'Faut dire que je m'inquiète pour lui, qu'on m'a arraché ma moitié de cœur, mon autre poumon, le deuxième rein, la cou*lle droite, ou j'sais pas trop quoi. Je me sens comme un mec qui a trompé sa meuf qui était trop bien. Alors que j'suis célib'. Et ça m'fait trop mal, ça m'rend trop malheureux. Alors maintenant, j'crame mon temps de club dans une salle que tout le monde a déjà déserté. Je squatte en solo. Je sais pas trop quoi faire, j'suis perdu. Je regarde le vide pendant que je suis vautré sur une chaise sur laquelle j'me balance de temps en temps.

Devant moi, sur la table, j'ai une tonne d'origamis que j'ai dû plier dans mon moment de solitude, sans m'en rendre compte. Quand j'dis que y'en a beaucoup c'est vraiment beaucoup, ça déborde presque du bureau. Et j'ai pas fini. J'ai fabriqué des grues, des fleurs, des étoiles, des trucs que je savais même pas que je pouvais faire. Là dans mes mains j'ai le début d'un petit dragon sur papier rouge. Et bordel, ça y est j'ai envie de chialer. J'ai les yeux humides. Je me retiens. Puis au final, ça tombe tout seul. Mon nez commence à couler aussi. Je renifle une fois sur deux. Je m'essuie même pas les larmes, j'essaye même plus de me contenir. Je pleure tout seul en pliant mon foutu origami.

Je déteste être séparé de Ryû, m*rde. J'voudrais dire à n'importe quelle divinité passante de me le rendre. Mais j'peux pas, j'ai pas le droit de lui demander de revenir. Est-ce que lui il est triste qu'on soit pas ensemble ? Ou il s'en br*nle ? Plus j'y pense et plus mon visage se tord de tristesse. J'oscille entre le visage blasé et le visage cassé par la douleur. Mes grimaces sont laides, j'en suis sûr. Alors que j'arrive au bout de la première aile de mon dragon, mes épaules se mettent à trembler parce que je sanglote toujours. Je me laisse aller, j'en peux plus.

Et je pleure vraiment, mes sons de détresse résonnent dans cette pièce où j'suis tout seul. Je serre mon petit dragon pas fini dans mes mains. J'arrive plus à le continuer. Y'a plus de dragon si y'a plus Ryûnosuke.

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Jeu 21 Jan 2021 - 17:53
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Jeudi 2 avril 2015

« Tadaima. »
« Okaerinasai ! »


La voix d’Aoi résonna dans la maison pour l’accueillir et il referma la porte derrière lui, laissant la chaleur familière l’envelopper. Il retira ses chaussures et n’eut pas le temps de poser le pied sur le seuil du couloir qu’un petit boulet de canon lui fonça dans les jambes. Surpris, Ayame baissa les yeux pour regarder la petite fille qui venait d’enfouir le visage contre ses jambes, s’agrippant à son pantalon avec force.

« Hatsumi ? Qu’est-ce qu’il y a ma chérie ? »

Posant son sac sur le sol, Ayame s’accroupit face à sa fille qui vint poser ses petits poings contre ses yeux pour se cacher. Le cœur serré face à la détresse de son enfant, il attrapa ses mains pour les éloigner. Il put voir ses yeux brillants et sa moue.

« Qu’est-ce qui t’arrive ? »
« Je veux plus aller à l’école. »
« Mais pourquoi ? Tu t’es bien amusée hier pourtant. »
« Parce que c’est nul ! »
« Quelqu’un t’a embêté ? »


Elle détourna les yeux, n’osant plus soutenir le regard de son père. Ayame fronça les sourcils. Si quelqu’un faisait du mal à sa fille, cela ne passerait pas. Il se redressa en la portant dans ses bras.

« Viens, tu vas me raconter. »


Lundi 7 novembre 2016

Fin de journée pour les élèves et étudiants, mais pour Ayame, c’était loin d’être fini. Comme tous les soirs, il devait faire le tour des sanitaires pour vérifier que les rouleaux de papier toilette étaient encore utilisables, vider les poubelles, éteindre les lumières qui étaient restées allumées… Une petite routine qui s’était mise en place en un mois et à laquelle il se tenait pour que tout se passe bien. Une fois que ce serait fait, il irait prendre quelques notes sur les stocks dans sa loge puis il rentrerait chez lui pour prendre un peu de temps pour lui et dormir. Bien qu’en réalité, rester trop seul ne lui allait pas toujours. Il croisa quelques élèves quittant le bâtiment, riant et discutant entre eux. Les clubs se terminaient et il passait derrière eux pour fermer également les portes qui ne l’avaient pas été.

Alors qu’il passait devant une salle, Ayame entendit ce qui ressemblait à des sanglots. Surpris, il s’arrêta pour écouter et s’avança pour poser l’oreille contre le battant. Il y avait bien quelqu’un qui pleurait dans la pièce. Partagé entre l’empathie et la curiosité, le concierge ouvrit la porte. Un jeune homme était assis face à une table recouverte d’origamis et pleurait à grosses larmes. Il ne savait même pas s’il l’avait entendu entrer, aussi s’avança-t-il pour poser une main sur son épaule.

« Bah alors petit, qu’est-ce qui t’arrive ? »

Véritablement inquiet par son état, Ayame se baissa pour le regarder.

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Jeu 28 Jan 2021 - 0:05
Je dois être vraiment pathétique pour en arriver à chialer après le départ de mon frère. À cet instant, j'suis envahi par des pensées débiles, des conjectures qui me travaillent : « et si j'avais dit ça », « si j'avais fait ça ». Plus j'imagine les scénarios dingues, plus je déprime et plus mes larmes sont lourdes de sens. Mais c'qui me fait le plus souffrir c'est que ça aurait rien changé au final. J'suis incapable d'imaginer une autre issue que celle-là, celle que je vis en ce moment.

Je suis tellement perdu dans mes pensées, planté à me torturer, que je deviens sourd et aveugle à mon environnement. Je remarque pas quand quelqu'un entre. Y'aurait pu avoir l'alarme incendie que j'aurais rien capté... Une voix d'homme me sort de là, j'ai comme un retour à la réalité me rappelant qui je suis et où je suis. Mes mains tremblent et sont moites. J'ai les yeux enflés puis quand je les relève un peu, je vois ce monsieur qui me regarde.

Je l'ai déjà vu mais je me rappelle jamais de son nom. Et franchement, sur le coup, c'était pas ma priorité. C'est un vieux, quoi. Ça me gêne qu'il me voit vulnérable comme ça. J'suis pas bien. Instinctivement, bah je détourne le regard, je tourne la tête puis j'éponge ma face en passant un coup d'avant-bras dessus.

« C'est rien... »

Alors la réponse typique, j'sais bien, mais pour le moment rien d'autre ne me vient à l'esprit et j'ai pas envie de m'énerver contre un m'sieur qui a eu pitié de moi. J'dois faire vraiment pitié de toute façon. J'fais tout pour garder la tête haute et rehausser mon état de chiffe molle mais le silence que je pose me fait du mal, si bien que je craque facilement. Encore. C'est impossible de retenir mes larmes ou mon amertume, j'sais pas faire ça moi, bordel.

« C'est juste que... j'ai du mal avec les séparations. »

Voilà que j'me livre à une séance psy avec le premier venu, ça va vraiment plus dans ma tête. Le dire à voix haute me crève le cœur et les yeux. Et j'suis une fontaine vivante, mon visage est tellement trempé que je sens plus le contact des larmes sur ma peau. Mes larmes ont trop creusé parce que les blessures que j'ai dans le cœur et dans l'âme sont profondes.

Je baisse les yeux, puis la tête, puis les épaules. Mes pleurs sont silencieux, pourtant ça s'arrête pas.

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Dim 31 Jan 2021 - 19:55
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Lorsque le jeune homme releva la tête vers lui, Ayame put constater ses yeux rouges, ses joues humides de larmes et le voile lourd de tristesse au fond de son regard. Il sentit son cœur se serrer à cette vision : ce n’était jamais agréable de voir quelqu’un dans cet état, encore moi un adolescent. Il se sentit mal pour lui, peu importe ce qui le mettait dans cet état. Il haussa un sourcil perplexe quand le gamin répondit un « c’est rien » mécanique. Il pensait réellement qu’il allait le croire ? Personne ne s’isolait dans une salle vide à fabriquer une montagne d’origamis en pleurant quand il n’y avait rien. Ayame attendit un peu, laissant son regard se poser sur les petites figurines de papier avant de reporter son attention sur le petit dès qu’il se remet à pleurer sans pouvoir s’arrêter. Il sortit un paquet de mouchoirs de sa poche et le lui tendit.

« Tiens, prends ça. »

Ce serait toujours plus efficace que de s’essuyer avec la manche de son pull. La tension dans ses épaules s’alourdit, les sanglots silencieux s’échappèrent encore et il baissa la tête. Ayame n’aimait pas ce qu’il voyait. Il se sentait impuissant et il détestait ça. Tirant une chaise vers lui, il s’installa face à l’adolescent. Naturellement, la première conclusion qui lui vint en entendant sa brève explication était qu’il faisait face à une peine de cœur.

« Quand on vit une rupture, rester seul dans sa bulle n’est pas la meilleure chose à faire tu sais. »

Distraitement, il attrapa l’un des origamis et l’observa en essayant de deviner ce que c’était. Un sanglier ? A moins que ce ne soit un rhinocéros ? Il avait un doute mais il ne s’attarda pas dessus.

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Dim 7 Fév 2021 - 19:30
En ce moment j'ai envie de disparaître pour ne plus rien ressentir. J'trouve rien pour éloigner cette douleur, cette frustration. J'suis condamné à faire avec, m*rde quoi. Le vieux me tend des mouchoirs, que j'prends pas. Je me dis que si je l'ignore, il finira bien par aller voir ailleurs si j'y suis. J'suis pas en état et j'aime pas être minable comme ça. J'ai pas la force de lui dire de dégager. Puis il se met à me parler. J'aime pas ses mots. Parce qu'il croit que j'suis seul par plaisir ? Il croit que c'est si facile de faire sans Ryû ? Il m'connait même pas et il sort de nulle part. J'ai envie de m'énerver mais ça se transforme en super amertume.

« Non mais vous comprenez pas m'sieur. »

Ça me fait du mal de devoir en parler. Une rupture qu'il dit ? C'est même pas un centième de ce que je ressens.

« Lui et moi, on a toujours été ensemble. J'peux pas être plus seul que maintenant. Ça change quoi que j'aille voir des gens ? C'est comme si on m'avait arraché un poumon avec lequel je suis né et que je sais pas comment faire pour respirer sans. Qu'est-ce que j'peux faire à part prendre sur moi et me démerder ? »

Et voilà, ça recommence. Mes yeux sont noyés par mes larmes. Mes lèvres tremblent. Je détourne le regard, je lutte, mais ça tombe. Qu'est-ce qui me prend de faire une comparaison à la con, en plus ? Je fronce les sourcils parce que le dégoût prend le dessus. Je me lève de ma chaise. Je m'éloigne un peu même si je reste dans la salle. Je vais me caler près de la fenêtre, le front collé à la vitre, bras croisés.

Mais je pleure toujours. Je souffle. Ma voix se casse et part en vrille.

« C'est tout ce qui me reste. Juste moi. »


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Dim 14 Fév 2021 - 20:13
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Reposant l’animal en origami sur la table, Ayame releva les yeux vers le jeune homme quand celui-ci lui répondit d’une voix emplie d’amertume. Non en effet, il ne pouvait pas comprendre puisqu’il ignorait tout de la situation dans laquelle il se trouvait. Mais la douleur d’une séparation, il pouvait essayer d’en concevoir une bonne partie. Lui aussi la subissait chaque jour qui passait loin de sa fille. Lui aussi avait l’impression qu’on lui avait arraché un poumon et la capacité de respirer qui allait avec. L’avoir à ses côtés avait été si naturel qu’il n’aurait jamais pensé qu’on soit capable de la lui enlever et c’est pourtant ce qui avait été fait. Il en souffrait toujours aujourd’hui. Il espérait toujours également.

Pendant un instant, Ayame resta silencieux, regardant le jeune homme se lever et s’éloigner vers la fenêtre afin de cacher les larmes qui venaient de revenir. Que dire à ce garçon perdu pour le réconforter ? Que dire pour lui faire comprendre que la vie ne s’arrêtait pas pour autant, même si cela faisait mal ? C’était difficile d’admettre ce genre de choses. Ce n’était visiblement pas une rupture amoureuse – de ce qu’il avait compris – mais plutôt amicale – ou alors ne voulait-il juste pas penser au fait que ce garçon était comme lui. Mais peu importe le type de séparation, la souffrance était la même. Lui c’était son ami, Ayame c’était sa fille.

« La vie t’a offert deux poumons. Tu en as perdu un, mais tu en as toujours un autre. »

Il baissa les yeux vers les origamis, faisant tourner l’un d’eux entre ses doigts, perdu un instant dans ses pensées. Mais il se reprit bien vite et reporta son regard sur le garçon.

« Je ne te mentirai pas en te disant des phrases toutes faites comme quoi le temps guérit les blessures, que tu trouveras quelqu’un qui pourra combler son absence ou toute autre stupidité de ce genre. Ce serait inutile, nous le savons tous les deux. »

Lui-même avait dû faire face à des gens emplis de bonne volonté qui n’avaient fait que l’enfoncer davantage sans s’en rendre compte.

« Les séparations font mal, quelles qu’elles soient. Mais ça ne sert à rien de combattre la douleur car tu en souffriras encore plus et ça t’épuisera moralement. Tout ce que je peux te conseiller, c’est de l’accepter telle qu’elle est. De faire front avec elle afin de t’en faire une alliée pour réapprendre à respirer. Ça mettra du temps, en effet, mais un jour, je suis sûr qu’elle s’estompera suffisamment pour que respirer ne fasse plus si mal que ça. »

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Mar 2 Mar 2021 - 12:39
Honnêtement, j'sais pas comment je dois prendre ses mots. Ils sont confus dans ma tête et me font pas de bien là. Ils me crèvent le cœur et m'assassinent parce que je superpose tout ça à ma relation avec mon frangin. Si ça me fait autant de mal, ça signifie que c'était bien mon erreur de le laisser se barrer ? Je me retourne et je jette un regard brisé plein de ressentiment au vieux. Je veux voir le visage qu'il tire quand il me dit tout ça. Il se rend compte que j'vois pas où il veut en venir ? Il se rend compte que c'est pas si simple ?

« Et... et si je m'en remettais jamais, m'sieur ? »

Je crois que c'est ce qu'il est en train de me dire dans le fond. Que je m'en remettrai pas complètement mais que je dois faire avec. Mes mains tremblent encore, je baisse les yeux et les observe. Parce que je sais que ça m'effraie, tout ce qui ce peut arriver ensuite. Je sais pas c'qui est pire entre jamais m'en remettre et passer à autre chose comme si ça n'avait jamais importé pour moi. J'suis pas quelqu'un comme ça. Et, clairement, c'est tout ce que j'entends de lui.

Et ça m'énerve, me rend amer, me tue. Je monte encore le ton. Je suis déraisonnable, bordel.

« C'est quoi faire avec, hein ?! Je fais que ça faire avec ! À quoi ça m'avance tout c'que vous me dites ? À chaque fois que j'me dis que ça va aller, je m'enfonce encore plus et quand j'pense que j'ai enfin renoncé, en fait... non. »

Je m'attrape les cheveux puis m'accroupis au sol. Mes plaintes sont pires. Je remets le couvert, mes larmes sont salées et corrompues par la peur et la confusion. Qu'il me laisse ce vieux. J'en peux plus de moi, de lui, de mon malheur, d'avoir mal et d'être une tafiole comme maintenant.

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Dim 21 Mar 2021 - 0:44
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Avoir le cœur brisé n’avait jamais aidé qui que ce soit à être rationnel. Ayame avait dû y faire face et le faisait aujourd’hui. Non plus pour Aoi, mais pour sa fille. Il se doutait que ses paroles ne réconforteraient pas le jeune homme, mais il espérait toutefois que ça l’aiderait à relativiser. Sauf que ce ne fut pas le cas et le concierge soupira discrètement en le voyant s’énerver et hausser le ton, en se retournant vers lui avant de se recroqueviller sur lui-même. Ayame se passa la main dans les cheveux, ressentant une légère pointe d’agacement face à ce manque de volonté de sa part. Il n’était pas encore dans l’optique d’aller mieux alors forcément, il ne voyait que le négatif. Il laissa passer un nouveau silence en le regardant, accroupi et perdu dans ses propres tourments.

« Faire avec, ça veut dire qu'un jour, tu pourras y repenser sans avoir mal. Que ça comptera toujours, que ça sera toujours important, que rien ne le remplacera jamais, mais que tu pourras repenser avec joie à ce que vous partagez. »

Il attrapa un nouvel origami pour en observer la forme, jouer avec les bords du papier. Ces mots faisaient également écho à sa propre histoire, à tout ce qu’il avait partagé avec Aoi avant que tout ne vole en éclats. S’il n’avait jamais eu de sentiments amoureux pour elle, l’amour avait été là malgré tout, sous une autre forme. Mais avec lui était venue la douleur de la séparation et de la trahison.

« La douleur, c'est le prix à payer pour l'amour. Si tu veux vivre sans douleur, alors tu ne dois aimer personne. Et ça ne vaut pas vraiment la peine, tu ne crois pas ? »

Ayame reposa les yeux sur le garçon en disant cela. Il avait appris à ses dépens qu’aimer allait de pair avec la souffrance. C’était ainsi que ça fonctionnait. Plus on aimait, plus on souffrait quand on perdait cet amour. Mais vivre sans lui paraissait tout aussi insurmontable que de cesser de respirer. Un nouveau soupir alors qu’il se levait et s’avançait vers la vitre, le regard perdu dans le vide.

« Tu n'es ni le premier ni le dernier à qui ça arrive. Et tu t'en remettras. Pas aujourd'hui, ni demain. Mais un jour ça ira mieux, quand tu auras compris qu'il est toujours avec toi même s'il est loin. Et tu pourras le revoir sans souffrir, en étant heureux de ce que vous partagez encore. Enfin en tout cas, je te le souhaite. »

Dit-il en souriant. Les souvenirs étaient quelque chose de précieux qui aidaient à avancer et à regarder le passé sans avoir mal. Puis une question lui traversa l’esprit et il se tourna vers lui.

« S'il te manque tant que ça, tu n'as pas moyen de le revoir ? »

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Lun 5 Avr 2021 - 11:00
Honnêtement, très honnêtement, je pensais qu'il s'en irait. Que mon acharnement, mes idées noires, mon attitude de m*rde le ferait partir. Mais ses mots implacables me transpercent. Il commence à me parler. Son phrasé est calme, doux mais je sens une pointe de tristesse ou j'sais pas quoi, bref un truc qui m'fait comprendre qu'il a l'air de parler par expérience. J'crois pas que ce soient des mots qu'on peut dire comme ça, juste pour le kiff. Je relève la tête et croise mes bras sur mes genoux. Même si mes larmes coulent encore, je suis absorbé par les paroles que j'entends. J'suis pas poète pourtant ça résonne fort en moi.

J'arrive pas à voir le bout de ma peine mais ce qu'il vient de me dire me calme un peu. Je sais pas si j'y arriverai. Et c'est ça qui me fait peur. Toute ma tristesse et mon amertume, ma colère, ma frustration... tout ça est chaotique dans ma tête et me fait me demander si je serai capable de surmonter le départ de Ryû. Ce que je comprends maintenant en tout cas, grâce au vieux, c'est que j'suis incapable de vivre sans l'aimer. J'veux pas ne plus m'entendre avec Ryû. Je veux pas que mes sentiments sombres me pourrissent et détruisent ce qu'on a vécu ensemble.

J'pourrais tout supporter sauf ça.

Je sèche mes larmes, j'éponge ma tronche une énième foi, je renifle, puis je souffle. C'est... bizarre... je me sens un peu moins éprouvé. À la question qu'il me pose, j'hésite à lui répondre.

« Ce sera pas si simple. Peut-être que lui n'aura pas envie de me revoir, m'sieur. »

J'ai aucune conviction à ce sujet. Même si Ryû m'a pas laissé croire qu'il m'en voulait ou qu'il m'éviterait, j'suis plus certain de rien vu mon état.

Et je m'en veux. Je m'en veux d'avoir agi comme un petit br*nleur avec ce m'sieur. Il est cool pourtant. Je le regarde et je me mords l'intérieur de la bouche. J'me sens mal vis à vis de lui. Puis une question me brûle alors les lèvres. Je la pose.

« J'suis désolé sensei... ça vous est arrivé aussi ? J'veux dire, d'être séparé de quelqu'un ? »

J'ai besoin de repères. N'importe lesquels et ce m'sieur est la seule main qu'on me tend.

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Dim 18 Avr 2021 - 17:57
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Au fond de lui, Ayame espéra que ses paroles suffiraient à faire en sorte que l’adolescent aille mieux. Si ce n‘était pas le cas, il ne saurait plus quoi dire. Mais heureusement, le jeune homme, dont il ignorait par ailleurs le nom, sembla enfin se calmer. Il était toujours accroupi, il avait toujours les yeux rougis, mais il ne pleurait plus, ce qui rassura le concierge. Il le laissa reprendre ses esprits, encaisser ce qui avait été dit et il sourit en le voyant reprendre son souffle avant de lui répondre. Ladite réponse le laissa perplexe et il se demanda s’il y avait davantage de choses derrière cette simple séparation, s’il y avait eu une dispute ou un quelconque conflit entre lui et son ami. Mais ce n’était certainement pas à lui de creuser. Ce n’était pas son rôle et il ne voulait pas paraître davantage indiscret qu’il ne l’avait déjà été.

Ayame reposa l’origami sur la table avant de laisser son regard s’échapper brièvement par la fenêtre. Le silence venait de s’installer et il ne se décida pas à le briser pour laisser le temps au garçon de continuer à se reprendre ou à en dire davantage s’il le souhaitait. La question qu’il posa le surprit et il reposa les yeux sur lui. Il aurait dû se douter que cela pourrait venir sur le tapis. La curiosité était une caractéristique propre à beaucoup de gens. Le sourire qu’il afficha fut sans joie, légèrement triste.

« Oui. Ça m’est déjà arrivé. »

En réalité, c’était toujours le cas aujourd’hui.

« On a l’impression que respirer devient impossible, je suis d’accord avec toi sur ce point. Mais une chose est sûre, j’ai réalité que s’apitoyer sur son sort était contre-productif. Il faut se relever et avancer. Du moins c’est ce que je fais. »

Il lui sourit et se remit debout. Posant sa main sur son épaule, il ajouta :

« Quoiqu’il en soit, je suis sûr que tu parviendras à surmonter cette épreuve. Je te le souhaite en tout cas. Je te laisse réfléchir à tout cela et si tu as besoin de parler encore un peu, n’hésite pas à me voir. Je suis le concierge, Kûga Ayame. »

Mieux valait se présenter, au cas où. Puis sur ces paroles, Ayame quitta la pièce.


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Mar 8 Juin 2021 - 23:23
J'sais pas trop quoi en penser, de c'que le m'sieur commence à me raconter. Au début j'tends l'oreille comme si le Père Castor est sur le point de conter la meilleure anecdote qui sauve l'humanité mais franchement, il finit par m'dire que, bah euh, ça fait mal une rupture. Mais j'crois que sa façon de penser est la morale. Je pousse un soupir vague et je réfléchis silencieusement, tranquille. Je renifle par moments. C'est sûr que ma crainte et mon appréhension sont mes poisons. C'est pas clair tout ça. Je cogite de même.

Le vieux s'approche de moi et me salue, en m'offrant de revenir le voir si jamais j'ai un coup de mou. J'hoche la tête, un peu pataud, mais sans lever les yeux vers lui. J'suis assez abattu et j'ai pas le goût de réagir plus que ça. Il est pas prof en fait le m'sieur ? Il me laisse seul. L'espace se vide et, pendant que j'me paume à fixer le sol comme si j'attendais qu'un cafard passe pour me tirer de la fixette, j'entends la sonnerie de l'horloge scolaire qui retentit. Il est déjà si tard ?

Il s'écoule encore de longues minutes avant que je décide à lever mon cul de là. Je marche jusqu'à la table blindée d'origamis. Je reste debout en observant la montagne de figures. Mes yeux tombent sur le dragon rouge. Il est pas fini. Je l'attrape, me rassoit et je le termine. D'autres larmes tombent pendant que je fous les derniers plis. Mais c'est pas les mêmes larmes que tantôt. Elles sont... douces ? Je sais pas trop comment l'expliquer. Est-ce que le fait d'en avoir parlé avec le m'sieur m'a aidé à me défouler ? Purée, tout ça pour me faire dire que j'dois juste arrêter de m'enchaîner avec mon darkside. Leçon de m*rde, ouah. J'ai vraiment besoin de pas grand chose, 'faut croire.

Concrètement, je sais pas où j'en suis. Trop réfléchir, trop souffrir, ça me vide le cerveau. Je repense à nos échanges, avec le m'sieur. Tandis que j'achève mon dragon origami, je le pose debout sur la table. Il tient. Il est trop bien fait, de ouf. Quand j'ai la déprime, je deviens un artiste fatal wow. Je regarde le petit dragon. Les mots de m'sieur Kuga se répètent en boucle dans ma tête. Je prends soudain une certaine inspiration par les narines (ça m'surprend qu'elles soient pas bouchées vu la morve que j'ai eu à torcher) puis je pousse un souffle long. J'ai senti l'air s'imprimer dans mes poumons. J'ai eu mal, j'ai eu la sensation que c'était lourd et éprouvant... et c'est sorti. J'ai recommencé. C'est un geste mécanique qui impacte mes pleurs pourtant. C'est en train de... me calmer ? Vraiment ? J'dirais pas que c'est symbolique mais, presque.

Ma métaphore à la con avec les poumons, en fait je l'avais super bien trouvée. Elle prend son sens quand je réalise que j'avais tellement pris d'acquis avec mon frère, que maintenant ça me casse, que je galère à expirer tout ce qui me pèse. C'est sûrement ce qui me reste à faire. Mais alors je devrais l'exprimer davantage ? Comment je fais pour savoir ce qui peut m'aider à avancer ?

J'suis sans espoir, irrécupérable. V'la que j'me remets à cogiter sombrement. J'commence à m'dire qu'il faudrait que je range le dawa et que je rentre. Je me sens calmé. C'est bizarre. Je me lève puis je pousse tous mes origamis dans un carton inutilisé du club. Je le glisse sous un bureau, placé au coin, j'récupèrerai ça plus tard.

Je sors de la salle, je m'en vais. Je marche lentement et pépère jusqu'aux dortoirs. Je calcule rien ni personne. J'rentre dans la chambre, je jette mon sac ce cours parterre. J'crois que Texas fait les devoirs, enfin, il est occupé à un truc. Il me tape la causette vite fait, je réponds à l'arrache, je me laisse tomber sur le lit. J'ferme les yeux. Je m'endors. Avoir les yeux explosés par les larmes, ça fatigue.


#terminé

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